Drage kolege i prijatelji red je da imamo temu na kojoj ćemo da se našalimo i nasmejemo. Znate i sami osmeh je lek za sve i nema tog leka koji je ravan dejstvu radosti i osmeha zato otvaram ovu temu na kojoj možemo da pišemo šale i viceve. ;)
Neko reče uvek mi je lakše da se našalim na tuđ nego na svoj račun. A može i drugačije, zar ne? Mi ćemo najpre na svoj pa tek onda na tuđ. Demokratski zar ne? :D
Puna čekaonica jedne urološke ambulante. Oko sat vremena pre zvaničnog završetka rada ambulante izlazi lekar i kaže da je danas gotovo s pregledima. Međutim jedna starija žena iz nekog seoskog naselja kaže:
- ali doktore šta ću ja s moje pečenje? Pečenje? Može, uđite i unesite ga ovamo, reče doktor. - ma nije to doktore, mene peče dok mokrim!
Seta Perica hodnikom,udara se rukom u glavu i vice ,,ima li tu logike ,ima li tu logike, Naidje direktor skole, vidi ga, pridje i pita ,,sta je Perice u cemu je problem,,? Perica nako iznenadjen opet ,,ovo nema logike ,ovo nema logike vidite ja sam ,,pustio gasove,, da ne kazem drugacije a uciteljica je mene poslala na cist vazduh a oni svi ostali u smrdjivoj ucionici da to disu.
Kada te zasvrbe jaja,počeši se. Ako napipaš dva sve je u redu. Ako napipaš tri medicinski si fenomen,a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
A, to kad smo kod jaja.... Ode tip kod lekara i on ga pregleda, i pri tom ustanovi da on ima tri testija. Kaže on njemu "pa čoveče ti si fenomen , obično svi imaju po dva a ti imaš tri, pa to je retkost... Naravno, to njemu počne da prija, pa izađe napole i počne da se hvali.... Naiđe jedan mrgalj, i On da se pohvali, reče:" znaš li, bre ,da ti i ja imamo zajedno pet jaja", a ovaj ga pogleda ,onako značajno, pa reče" šta? ti nemaš ni jedno".
Zatraži učiteljica od dece da kažu neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se Perica i kaže PERVERZIJA. -Dobro objasni taj pojam,ali da ne upotrebljavaš bezobrazne reči. -Važi.Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata ? -Ona koja ga grize-kaže učiteljica sva crvena u licu. -Ne ! Udata je ona koja nosi burmu,a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA.
U Zemunu na sahrani,dok je pop čitao opelo,vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika,par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće: -Ej ćale,ti si sledeći,uhvatio si Bidermajer.
Neki njujorčanin, koji je porodičnu kuću, udaljenu 2-3 hiljade km napustio pre više od 10 godina, posle duge pauze piše svojoj majci pismo (tada nije bilo interneta i Skype-a), gde između ostalog kaže:
Draga majko, ja sam se oženio, zasnovao porodicu, imam dobar biznis i nedavno smo dobili prinovu, divnog sinčića, pa si ti tako postala baka. Nadam se da ćeš uskoro doći i obići nas. Samo da te upozorim, da se ne iznenadiš, supruga (belkinja) nema mleka, pa sinčića doji naša dadilja, crnkinja. To je bio razlog da nam je sinčić tamne puti - zbog mleka dadilje.
Posle izvesnog vremena, stiže radostan odgovor od brižne majke. Na deo oko boje svoga unuka ona odgovara sinu: Dragi sine, to oko mleka nije neki problem, ni ja ga nisam imala, pa sam te othranila na kravljem mleku, zato si ti danas postao tako veliko govedo...
Hvali se Amerikanac Ekremu kakvo ima bogatstvo. Kupio sam ranč trebalo mi je tri dana da ga obiđem autom.I bate nemoj za.....ati. Imo sam i ja jedno tako auto jedva sam ga prodo bate.
Ovo nije vic, ovo je živa istina, anegdotica sa proslave moje mature (38 ili 39 godina) u Smederevu.
Gde god stignem ja moram nešto o pčelama da kažem, pa i na jubileju mature! Na to će jedna nekada zgodna i stidljiva koleginica: - a pčelari, ma pustite ih to su oni što samo zuje, a ne ubadaju! Ma što to ne reče bar za desetogodišnjicu mature, odmah bih te demantovao? Rekoh ja. - a nisam smela tada nisi bio pčelar!
Pita sin oca sta je prosperitet a sta kriza. Otac: Prosperitet je Sampanjac,Boss odela,BMW i lepe zene. A kriza je biciklo,kisela voda,farmerke i tvoja majka. ;)
Sretnu se plavusa i policajac na ulici. On: Sta ima novo jeli te neko silovao? Ona: Jeste,moj komsija. On: Kada? Ona: Prekjuce,juce i sad opet idem kod njega.
Uciteljica pita ko zna nesto da kaze o srcu? Javi se Nikica i kaze: Srce ima noge. Ma gde si to cuo Nikice pita uciteljica. Kad sam prolazio pored vase kancelarije cuo sam direktora kako kaze rasiri noge srce.
Uciteljica pita: Sta je dobro za spavanje? Neko kaze toplo mleko neko caj od kamilice.Javi se Nikica i kaze biber.Uciteljica:Biber nije dobar za spavanje.Nikica: Jeste uciteljice, tata svaku noc kaze mami okreni se da ti ga zbiberim da lepo spavas.
U jednoj duševnoj bolnici (ili ti ludnici), vidi doktor pacijenta da vuče kanap, i upita ga:"Jesi li ti lud zašto vučeš taj kanap" a ovaj će: Ja probo da guram, pa ne ide....".
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je koristi. Nakon par dana zaustavi ga policajac i zatraži isprave.Policajac gleda u sliku,pa u crnca,pa u sliku pa u crnca...pa uzme voki-toki i pozove centralu. -Centrala?Aj mi recite jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?
Nekad je covek mogao da ozeni devojku koja je znala bolje da kuva od njegove majke. Sada moze ozeniti devojku koja moze vise da popije od njegovog oca.
Evo ideje kako pčele tretirati, recimo šećerom u prahu, protiv varoe. ;D Može i primena protiv nekih drugih napasnika. ::) Mi što polako ćelavimo ne moramo se bojati.. ;) Uživajte i ovo ne pokušavajte
Zašto žirafa ima dugačak vrat? Da ne oseti koliko joj smrde noge.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Mario RatancicJanuar 09, 2011, 23:27:28
Bila tri prijatelja, pasionirana ribara, koji su redovno zajedno išli na pecanje sveke nedelje po rasporedu na njima znana mesta. Družili se oni tako godinama sve dok jednog dana jedan njihov drug ne dođe na dogovoreni ribolov. Pecali njih dvojica, ali im nedostaje treći i pitali se stalno zašto nije došao. Prošao tako taj dan, pa sledeći susret bez trećeg kolege, a kada tri puta zaredom nije došao na pecanje oni se zabrinuše i odlučiše da ga posete i vide šta se desilo s njim.
Otišli tako oni do svog drugara kući i on ih dočeka. Ušli u kuću, dobili kafu i slede pitanja kako je, zašto ga nema, šta se desilo. On im prosto kaže: "Ja sam se oženio". "Kako oženio tako iznenada, pa ni da nas obavestiš ili da nagovestiš tako nešto". "Odkud tako iznenada?" "Gde Ti je mlada", pitaju drugovi. Prijatelj odgovara: "Otišla u grad u kupovinu". Pitaju ga drugovi: "Da li je lepa?" Prijatelj odgovara: "Pa i nije". Drugovi: "Da li je iz bogate porodice?" Prijatelj: "Nije, taman posla". Drugovi: "Da Ti nije donela dobar miraz" Prijatelj: "Ma kakav miraz, rekao sam vam da nije iz bogate porodice". Drugovi: "Ima li zemlje?" Prijatelj: "Nema" Drugovi: "Pa reci nam pobogu zašto si se oženio s njom? Šta to ona ima?" Prijatelj: "Gliste".
Došao Lala kod doktora. -Nešto sa Sosom nije u redu-kaže. -A šta to nije u redu? -Kako da kažem...ovaj...kad se skine,znate... dlake joj dole i bele i crne. -Ta, Lalo, kome to može da smeta? -Meni!Smeje mi se celo selo.
Dođe homoseksualac doktoru i kaže: -Nešto mi smeta u zadnjici!Doktor pogleda,izvadi krastavac i pita: -A šta je ovo?Homić se samo nasmeši.Sledeći dan eto ga ponovo k doktoru sa smetnjom u zadnjici. Doktor pogleda,i izvadi bocu coca cole i kaže: -Pa dobro,dajte malo pazite šta radite? Dođe homić i treći dan,da ga nešto bode u zadnjici. Doktor pregleda,izvadi ružu i upita: -Pa šta je sad ovo? -Mali znak pažnje!!!
在每次失敗英尺堅定地站在地面上..知道的痛苦...我認為,這是...相信我,當我 因為每個被...我從來沒有像在同一無線但我不知道的邪惡男子在街上...當您進入然後慶典以及 你的夢想,以巴達... a evo i prevoda ko ne razumje kineski: STVORI BOG MUSKARCA I ZENU. GLEDA MUSKARCA I KAZE: TI SI LEP. POGLEDA ZENU I KAZE: TI CES MORATI DA SE SMINKAS...
Pošli muž i žena da kupe prase za tov na stočnoj pijaci. Pred pijacu muža pritislo i ode u žbun da mokri i dok je to obavljao ubode ga pčela u alat. Pogleda on sav srećan što je u erekciji pozove ženu da iskoriste priliku dok je stanje takvo. Obave oni posao i polazi muž ka pijaci a žena ga upita: Kuda ćeš? On joj odgovori da kupi prase, a ona mu kaže: Pusti prase ajde da kupimo jednu košnicu!
Kaže Sosa Lali: -Ajde da ti zadam jednu zagonetku,pa ako pogodiš,vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš,nećemo. -Ajde-kaže Lala. -Šta je to:crno je,ima četiri noge i rep,lovi miševe i vrapce,mjauče i pije mleko-pita Sosa. - To je,Soso,krokodil-kaže Lala. - Ta ti, Lalo,uvek pogodiš.
Učiteljica: Perice, zašto si danas zakasnio u školu? Perica: Učiteljice, vodio sam kozu kod jarca. Učiteljica: Pa, zar to nije mogao tvoj tata? Perica: Mogao je, al sigurniji je jarac.
Pored prozora u jednom restoranu razgovaraju mladić mucavac i prelepa devojka. U jednom trenutku devojka raspali mladiću šamar i ljutito pobegne iz restorana. Priđe mladiću iznenađeni prijatelj i upita ga šta to bi, zašto dobi šamarčinu? - ppprričaaali mi, a nnnna grrrani ooonnog drrrrvvveta dva ggggolllluba ssse ljljljljljube, a jjjjja jjjoj kkkkažžžem aaajdde iii miii tttto iiisto da rrraddimo! Pa zar je to razlog da ti opali šamar? - uzvrati prijatelj. - jjjesss, ddok sssam jjja tttto iiizgovovooorio, gggoolllubbbovi su rrrraddili neššššto drrrrugggo!
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže: "Daj, lijo, nemoj to da radiš, hajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh, razumeš." Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to i da trči sa njima, jer to je ono pravo, baci koku. Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u venu, a oni sad svi na njega: "Hajde, bre, medo, baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, baci to". Meda ih pogleda, pa im reče: "Marš, bre, u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da trči cela šuma!" (Grujo Lero)
Došla doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna naborana starica. -Skinite se-kaže doktor mladoj ženi. -Oprostite,ali ona je mene dovela na pregled-reče starica. -Pa dobro,onda isplazite jezik.
Nazove čovjek na radio i kaže našao sam novčanik na cesti a pitaju ga ovi šta ima u njemu '? Odgovori on pa ima 700 eura. Opet ga voditelj emisije pita pa jel ima kakvi dokumenti'? Odgovara ovaj pa ima, piše da se zove Muharem,zato sam i nazvao da zamolim ako može jedna pjesma za Muharema.
RAK (vic) i RAKIJA (istina). Rak: Mladu i zgodnu ženu sve boli. Muž, čovjek već u godinama, išao s njom od ljekara do ljekara i ništa. Kod nekog starog mudrijaša bili su zadnji put. Pregledao stari majstor ženu i, logično zaključio: "Gospođo, nije Vam ništa, Vama samo treba dobar muškarac, i što češće!" Izašla žena i, pošto ju je bilo stid reći mužu šta joj je ljekar rekao, reče da nije razumjela. Uđe muž kod ljekara, a on i njemu reče isto. Izašli oni i pošli kući. Šute oboje. Najednom žena tiho upita: "I, šta ti je ljekar rekao?", na što muž srdito odgovori: "Rak nije, al' ti lijeka nema!"
Rakija: Kod nas je dugo radio jedan ljekar, zvali smo ga Buš. Bio strastven ribolovac, a nije mu bila mrska ni rakija. Ušao kod njega jedan seljak i, kad mu je mahmurni Buš otresito saopštio dijagnozu i propisao lijekove, seljak ga upita: "Doktore, pijete li Vi?" Buš sav pocrvenio, iskolačio oči pa dreknuo: "Šta to tebe briga! Napolje!", a seljak zbunjeno s vrata dodade: "Ma, ispek'o sam dobru rakiju pa, k'o, velim, ako hoćete da Vam jednu-dvije litre..." Nije ni završio, a Buš maznim glasom promijeni gard: "A, tooo?! O-hooo, može, može, živ bio, živ bio!"
Anketa u beogradu i naidju na Cigu. Novinar-"Sta mislite vi o kastraciji pasa lutalica"? Ciga-"Lepo je to,treba da im se povadu zubi". Novinar-"Ama kakvi zubi,kastracija je strojenje"? Ciga-"Slusaj ti,on mene kad pojuri nece da me jebe..."
Bježi zec iz Bosne. Na granici ga zaustavi drugi zec i onakvog zadihanog upita ga: - Šta je, od čega bježiš? - Ma, šuti, u Bosni štroje (kastriraju) sve konje! - Pa, šta ti imaš s konjima?! - Ma, šuti, dok ti u Bosni dokažeš da nisi konj, ostade bez jaja!
E, Dušane, Svaka ti čast! U ovoj tmurnoj svakodnevnici zbog ovoga si veliki sevap zaradio što si me odmah ujutro razveselio pa makar i "ona" došla po mene. Pozdrav, svako dobro!
Esade,ja imam jednu izreku u vezi naših godina: VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM !
Kazu da je sex odlicna stvar.Rekao mi je jedan sto je gledao. :)
Ima toga još. Pitaju jednog što se ne ženi. Veli: "Neću, prob'o sam, vidio da znam, i šta će mi više!", a drugi, oprostite na izrazu, reče: "Naučio na ruku..." Pozdrav, svako dobro!
Nađe se student informatike na pustom ostrvu. Pojavi se jedna zgodna devojka i kaže: -Daću ti ono što danima čekaš I SKINE SE. A on će na to: -Nemoj reći da imaš INERNET ?!
Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita:"Ko je ?" Policajac:"Policija" Mujo:"Šta hoćete?" Policajac:"Malo da popričamo." Mujo:"Kol ko vas ima?" Policajac:"Dvojica." Mujo:"Pa popričajte."
Momo, ovaj je filozofski. Dobar! Evo jedan koji se vrti tu negdje oko naših godina. Oženio se sin. Snaha mlada, zgodna i lijepa. Prvo jutro ona u samo u gaćicama hoda po kući. Svekar je iznenađeno pita: - Pa, snaho moja, šta je to? - Babo, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica. - Pa, dobro... - zbunjeno ušuti svekar. Sljedeće jutro i svekrva samo u gaćicama. Muž izbeči oči na nju i podviknu: - Pa, stara, šta ti je, jesi li poblentavila?! - E-eee, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica. - Pa, onda je bar ispeglaj!!! Uzastopna Poruka: Mart 18, 2011, 16:26:59Rasuo se naš svijet na sve strane. Tokom godišnjih odmora pohrle u zavičaj. Tako iz Švedske došla i Fata kod oca na selo. Dovela i sinčića. Pita je otac: - Ćeri Fato, vidim imam unuka, a gdje mi je zet? - Ma, mani se toga, babo, to ti je zaostalost. Tamo niko nema muža. - Nego šta? - začudi se otac. - Pa, evo ovako - reče Fata i iz torbe izvadi vibrator te ga stavi na sto pred oca - kad ti treba, poslužiš se, kad ne treba, s njim u tašnu: ne zanovijeta, ne puši, ne pije, ne jede... - A-ha - zbunjeno i snuždeno odgovori "nazadni" otac. - Nego, babo, pričuvaj unuka dok ja skoknem do čaršije, eno ga još spava - reče Fata i ode, a babo osta piti kahvu sam za baštenskim stolom s vibratorom na njemu. - Mujo - doviknu mu komšija - šta ima, šta radiš? - Ma, evo, brate, pijem kahvu sa zetom - nevoljko odgovori Mujo. Jah, što ti je bijeli svijet i napredak!?
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa,a u njoj -petnaestoro dece. -Zar su sve ovo vaša deca? Pa, za jednog vlasnika fabrike prezervativa i nije neka reklama-reče gost. -To i nije reklama. To su reklamacije-odgovori domaćin.
Oboleo Lala od dizenterije i lekar mu dao poštedu,a u karton upisao dizenterija. -Doktore,sve drugo,samo ne pišite to. -Molem vas lepo upišite triper -zacvileo Lala. -Što pobogu ? -Bolje da se o meni divani ko o švaleru nego ko o seronji.
Kreše se dasa sa ljubavnicom, naiđe njen muž, zatekne ih na gomilici; njoj odvali šamarčinu, a njega baci kroz prozor sa trinaestog sprata. Padajući dole, poče da mu se mota po glavi: "Šta mi je sve ovo trebalo, imam ženu seks bomba, sina i kćer, super platu, poršea, gliser, kuću i vikendicu." I, tako, pade on na traktorsku prikolicu punu sena. Ustade, poče da trese seno sa sebe i reče: "Što ja serem kad se uplašim!"
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Antonio SimonovskiApril 10, 2011, 13:34:07
Sedi penzioner u parku. Prilazi drugi, pozdravlja se i seda pored njega. -Jesi li poneo leba za golubove?-pita prvi. - Ma jok, ja jedem golubove bez leba....
Dođe apotekar kod komandira milicije pa mu se požali: - Znate gospodine komandire juče dođe jedan vaš policajac i kaže "dajte mi četvt bureka sa sirom", a ja mu objasnim da je ovo apoteka a ne prodavnica bureka. - Danas dođe drugi i on će "dajte mi četvrt bureka sa mesom i jugurt" a ja i njemu objasnim da je ovo apoteka te vas molim da vi ostalima objasnite. Na to će komandir. - Slušajte vi mene kada vam sledeći bude došao da traži burek vi ga lupite tepsijom po glavi da nezna ni ko je nit odakle je.
Оче, згрешио сам. *Зашто? Био сам са курвом. *Јел са оном из књижаре преко пута? Не. *Јел са госпођом из трафике на углу? Не. *Јел са конобарицом у бару? Не. *Ма, добро, није важно. Понови десет пута ОЧЕ НАШ и немој више то да радиш. Хвала, Оче. Изађе човек из исповедаонице, оде у кафић до пријатеља и рече му: Ајмо, сазнао сам три нове адресе.
Оче, згрешио сам. *Зашто? Био сам са курвом. *Јел са оном из књижаре преко пута? Не. *Јел са госпођом из трафике на углу? Не. *Јел са конобарицом у бару? Не. *Ма, добро, није важно. Понови десет пута ОЧЕ НАШ и немој више то да радиш. Хвала, Оче. Изађе човек из исповедаонице, оде у кафић до пријатеља и рече му: Ајмо, сазнао сам три нове адресе.
Bravo Vojko! Daj još adresa (ne mislim na adrese ispovedaonice - ne volim Velikog Brata) Pozdrav
Otišao Haso u klozet da se kutariše, a kako je imao čvrstu stolicu ostao je dugo da se pati kad u jednom trenutku nesta struje. Cika vriska Hase kad ono hanuma sa svijećom pita šta je bolan bilo. Veli Haso, uh dobro je ja mislo ispale mi oči
Nadal pita sina, sine šta ćeš biti kad porasteš? Pa valjda znaš, Novak Đoković... :D
Pozdrav svima.....
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Mario RatancicSeptembar 13, 2011, 06:37:25
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasSeptembar 27, 2011, 18:13:05
Momak i devojka se voze taxim, vozac otvara prozor i pita momka : dali ti duva? a momak mu odgovara : ne jos se ljubimo !!!
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasSeptembar 27, 2011, 18:14:03
Žena je upitala Konfučija: Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd... ! Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "dasa" ! ZAŠTO ? Konfučije: Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda ekstra ključ !!!
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasSeptembar 27, 2011, 18:17:09
MATEMATIKA I LOGIKA.....
u nekom zenskommanastiru koji je bio duboko u sumi zivele su casne sestre mirnim zivotom... jedne veceri sestra Matemetika i sestra Logika, zakasnile iz kupovine i zurno idu kroz sumu kad ih sretne jedan maskirani covek i pocne ih juriti..... pocnu one bezti i naidju na raskrsnicu puteva... sestra matematika" imam 50% sansi da pobegnem ako se odvojim...mladja sam i racunam da cu pobeci.... sestra logika..." logicno je da nemoze obe pratiti... razdvojmo se.... i tako one krenu jedna na jednu jedna na drugu stranu.... matematika stigne u manastir a logike nema nigde.... u neko doba stigne i logika i pocne ispitaivanje... gde se zadrzala da li je zgresila... on apoce pricu... "posle raskrsnice bezala sam jako dugo... ali sam logicki razmislila i ustanovila da u nemogu pobeci, te sam zato usporila....posle malo vremena sustigao me je i poceo se svlaciti....logicno je da hoce sex...." na to svo sestrinstvo iskolacenih ociju rece" iiiii sta je bilo" polako rece logika... posto vec covek hoce sex...resila sam da podignem suknju i.... " pa nisi valjda zgresila"? e kaze jeste glupe.... pa logicno je da ce zena s podignutom suknjom brze trcati od coveka sa spustenim pantalonama"///
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasNovembar 05, 2011, 20:02:05
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasNovembar 05, 2011, 20:07:19
[ Neispravan YouTube link ]
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasNovembar 05, 2011, 20:18:42
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasNovembar 14, 2011, 19:43:17
Zaustavlja policajac autobus u kome se nalazi 40 jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita Sta je ovo? A vozac mu daje spisak sa imenima putnika i kaze mu da su to jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir i kaze, Au taj jehova mora daje nesto gadno zasrao.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar KarakasNovembar 14, 2011, 19:50:30
E sad, posle ovoga očekujem da po meni pljušti grožđe, višnje, trešnje, paradjz, mušmule, jabuke, kruške i ....puuuuuuuuno PUUUUUUUNOOOO cveća. 8) :o ;D Al' ja ću za inat da istrpim ;D >:( ;) Veliki pozdrav svima NAŠIM!
Imaš pravo Lazo. Eto od mene jedan cvetić za ovaj komentar nek poleti za G.Milanovac. ;) Ma moglo bi malo više da se piše. Mnoge kolege samo čitaju i veoma malo pišu.
Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!"I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,serem...sta da ti posaljem?"
Po svim pravilima (ali i zakonima), treba uputiti novogodišnju čestitku svima. Ima nas pripadnika više naroda i to je normalno. Ali ne treba zaboraviti posebnu „etničku“ (ili etičku) grupu: Jupiterijanci. Kako su oni, čini se u ekspanziji želim im takođe puno uspeha u novoj godini, kako na smišljanju novih načina da upropaste svoj jezik, tako i na daljem širenju (ne)kulture i (ne)pismenosti. Takođe i na daljem svesnom i svesnom „izedanju“ slova, jer su nam reči ionako preduge.
Dragi moji Jupiterijanci (odnosi se i na njihovo „političko krilo“, koje ih podržava u nepismenosti) sretna vam nova godina!!! Nema veze što vas nema na ovom forumu, ali živi nam bili.
Ili što bi rekli nisu „Slobe“ krive, mi smo krivi, naravno... http://www.youtube.com/watch?v=QuT-VsAl2w8
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone: • Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma! • Kako? - upita serviser. • Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci". Posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa... :)
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar StankovićJanuar 17, 2012, 21:35:02
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone: • Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma! • Kako? - upita serviser. • Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci". Posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa... :)
Ide klinac ulicom, sretne gospđu i pita je: Izvinite, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu zalepi šamar i...ode. Ide klinja dalje i pita drugu gospođu: Izvinte, gde je ovde javna kuća? Žena mu bez reči zavali šamar i ode.... Klinac, već zajapurenih obraza, sretne policajca i ponovi isto pitanje. Ovaj put bez opomene dobi dva šamara.
Sav uplakan, klinja se vraća kući i još sa vrata: Tata, ..bo te tvoj kišobran! Idi pa ga traži sam!
Dve časne sestre su popodne izašle u prirodu i šetale. Jedna se zvala Sestra Matematika (SM) zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika (SL), zato što je razmišljala jako logično. Vece je padalo, a one su bile daleko od manastira.
SM: Da li si primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas... SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje! SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo? SL: Jedino logično - idemo brže. SM: Ali to ne pomaže! SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže. SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta! SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obe pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je srećno stigla u manastir, ali se silno nervirala zbog Sestre Logike...
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo! SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene. SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga? SL: Pa, jedino logično - stigao me je! SM: O, ne! Što si uradila? SL: Jedino logično - podigla sam haljinu! SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio? SL: Jedino logično: Spustio je pantalone! SM: O, ne! Šta se onda dogodilo??? SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod kolena!
A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: - 4 puta Oče naš i nazad na posao!!!
Sahranio muz zenu. Sve se zavrsilo, dosao kuci,..pada mrak Pocinje provala oblaka,..GRMI,SEVA, OLUJA Muz pogleda u nebo i kaze : U jebote stigla je.....
Upecao Zemunac zlatnu ribicu i ona mu reče: - Ako me puustiš, ispuniću ti tri želje. - Hoću da imam najbolji auto u gradu. - Jel hoćeš na krediti ili na lizing? - Jel ti hoćeš na ulje ili na mast?
Za lakši život u Srbiji, trenutno ugroženi dobiće 120 kilovata besplatno struje. Javiše večeras u dnevniku. Problem je samo što su ovi iz EPS, baš SVE najugroženije koji su sa minimalnim ili bez ikakvih primanja još tokom prošle godine pa i ovog leta i jeseni potpuno isključili...
Čovek sa šestoro dece od kojih su 4 đaka prima dečiji dodatak za samo dvoje dece za treće i četvrto dete a peto i šesto se ne računa, oni kao ne postoje takav je zakon, i to primanje iznosi 4.400 dinara. Ista porodica sa 9 članova živi sa manje od 2.000 dinara po članu domaćinstva. Svi u porodici već godinama su nezaposleni. Kako ti ljudi žive ja stvarno ne znam....
Kada su letos nakon 14 meseci od isključenja struje sakupili i platili 60.000 dinara duga i ponovni priključak struje, priključili su ih i pustili su ih da koriste struju još 2 meseca a potom ponovo isključili struju.
Sva ova isključenja su neka vrsta nagrade pošto je otac ove dece ranjen od nato bombi u rovu u prvim borbenim redovima 1999. na Kosovu i Metohiji.
Oni kad ima struje troše od 400-500 kilovata mesečno...
Elektro privreda Srbije je čudo, jeste da je to naša državna firma ali rukovodstvo zaslužuje svako priznanje za pomoć srpskom narodu, treba im dati odren časti...
Stižu i olakšice za gas samo se pitam da li iko od ugroženih u Srbiji ima gas?
Malo smešne najave pomoći ove naše vlade, al dobro je, od njih se makar možemo nadati nečem boljem. Prethodni ni nadu nisu davali, samo seci, seci, seci.
Hvala im što misle o svom narodu...... Malo je duža ova šala ali eto, važno je da nije dosadna....
Svi događaji i sve osobe su istiniti ali šala deluje kao nestvarna.. Zar ne?
Otkupljivaci meda uplacuju ekspresno brzo, u roku od 48 sati po uplati INO kupca na racun pcelara. Sad sto je mucenik predao med pre 6-9 meseci to nema veze
Ako želite da se sa Rodnom Vojom upoznate preko časopisa Pčelar samo otvorite svoju arhivu u kojoj čuvate vaše časopise. Urednici časopisa Pčelar blagovremeno su prepoznali šta sve nudi Rodna Voja pčelinjim zajednicama i od prvog dana kada sam 26 marta 2001. godine patentirao RV košnicu i doneo svoj prvi tekst za objavljivanje o mom načinu tada četverogodišnjeg rada u Molerovu ulicu i sa patentnom dokumentacijom predao Komnenu Đinoviću tadašnjem predsedniku Sposa i odmah su krenuli da pčelarstvo Srbije obaveštavaju o našem rešenju. Zamislite floskulu sa prve stranice časopisa Pčelar "ko zna bolje neka to i napiše"... Ha, ha, ha... Ili sam ja to nešto loše protumačio?
Pošto su blagovremeno prepoznali u kom pravcu će se razvijati srpsko pčelarstvo u svakoj godini napisali su najmanje po dva teksta o Rodnoj Voji. Za ovih dvanaest godina po dva teksta to vam je 24 teksta. Pa i nije baš malo ! Hvala im za razvoj srpskog pčelarstva...
Samo otvorite pa pogledajte... Redakcija se ponosi sa svojim reportažama o Rodnoj Voji. kako kažu to im je bila i obaveza...
Uh malo sam se zaneo sa računicom, nekoliko godina je važila zabrana objavljivanja tekstova o Rodnoj Voji od strane IO SPOSa. To mi je nakon što sam se žalio IO SPOSa na rad urednika Slobodana Lazovića (čovek je posle sasvim slučajno osmislio neku njegovu košnicu) i neobjavljivanje poslatih tekstova o Rodnoj Voji saopštila tadašnja sekretarica IO SPOs-a Ivana Brkić, koliko se sećam predsednik je bio Miljko Šljivić .. Ne znam ko su bili ostali članovi IO ali nije ni važno. Sve sam im oprostio... :D
Nego hajde ako neko želi da mi pomogne da nađemo neku reportažu o Rodnoj Voji. Urednici našeg cenjenog časopisa Pčelar za ovih 12 godina izuzetno su prijatno i sa velikim oduševljenjem pisali o ovim našim košnicama i njihovim mogućnostima.
Hajde da nađemo neki tekst...
Pomagajte..... :D
Svi događaji i sve osobe su istiniti ali šala deluje kao nestvarna.. Zar ne?
Uh, uh, nešto sam malo zaboravio. Pored odluke o zabrani objavljivanja mojih tekstova o Rodnoj Voji donesena je odluka da jedan od tadašnjih članova IO Sposa to jest Marko Stanojević napiše neki tekst o Rodnoj Voji (čovek nikada nije ni video Rodnu Voju ali je pčelario farar košnicama pa on valjda zna šta treba da se napiše). I stvarno da čovek ne poveruje Marko Stanojević je napisao jedan mali tekst koji je stao na pola jedne stranice i naslov je malim slovima objavljen a glasio je "Može li se novm košnicom uspešnije pčelariti". Odmah na drugoj stranici VELIKIM slovima bio je objavljen tekst tamo nekog pčelara MOJ IZBOR JE DB KOŠNICA. I tekst o njoj na 4-5 stranica, kao što je to i obično kada se piše o DB, LR ili Farar košnicama... Sve se to desilo negde aprila ili maja 2004 ili 2005 godine. Otvorite pronađite pogledajte... Ha, ha, ha....
Kad me tada srce nije prekinulo nikad neće... :D :D
Ha, ha, ha, ha, urednici su pravi mastori svog uredničkog zanata....
Tako sam se sada oraspoložio kad sam se svega ovog setio... :D
Ali nemojte da me izneverite, hajde nađite mi koji tekst od mnoštva objavljenih tekstova i reportaža o Rodnoj Voji kako od mene tako i od urednika časopisa Pčelar i drugih kolega koji pčelare Rodnom Vojom..
Neznam kolko je pisano o košnici RV al ima nas koji smo zadovoljni njom i bez pisanja primjećujem da se polako širi al sve potiho. Ljudi ju prave i isprobavaju al nekako poskrivećki neki zato jer im okolina kaže pusti novotarije sve je već u pčelarstvu izmišljeno a neki da nebi platili naknadu na autorska prava.Osobno imam 20 RV i nisam ništa platio al sam se obratio Voji i u dogovoru sa njim ih izradio . šALA ko se zadnji smije najslađe se smije -mislim da će to biti svi koji pčelare RV i EV košnicama.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav JovanovićJanuar 13, 2013, 10:47:40
Nešto sam slično napisao i na spos. Vreme je najbolji sudija. Ko doživi videće. Za 10- 20 godina će se videti stanje na terenu. Jedno je sigurno za 50godina će se znati ko je bio Vojo Brstina a njegovi oponenti će pasti u zaborav. Vidim da se u zadnje vreme navrat nanos konstruišu novi tipovi al fali dobra ideja koja se rađa jednom u više decenija.
Vojo, Pošto je tema "Šale...", nemoj ovo shvatiti kao šalu. Slažem se s prethodnom dvojicom i ostalima koji misle da se RV probija i da će sve više napredovati, ali mislim da ti u pogledu toga griješiš jer si se dovezao SPOS-a kao pijan plota. Mislim da bi puno bolje bilo da si se uključio na neke forume širom bivše SFRJ i ljudima: riječima, slikama i na osnovo iskustava drugih malo približio RV i EV. To bi dalo puno bolje rezultate. Moje mišljenje? Za sve one kojima ne odgovaraju DB i LR, nego teže k Fararu, ja bih pouzdano mogao reći: "Eto vam RV i EV, kud ćete bolji 'Farar' " Npr. Nikola Vučinac je član tog Foruma, i cijene i njega i njegovo mišljenje. A gdje si ti? Valjda se slažeš u omjeru prakse i teorije? Ako je tako, onda pričaj o svom djelu s praktične strane i brani ga kao što se brani svoje.
Recimo, na Forumu „Zajednički pčelarski forum pčelarskih udruga...“ , gdje je gazda Antun Karlović, čovjek kaže da te je zamolio da mu objasniš prednosti RV, a ti, kao, nisi tp htio učiniti. Šta veliš?
Kolega Esade, pošto je tema "šale", nisam ništa shvatio kao neku posebnu šalu i evo odgovora koji ne liči na šalu. Nisam se uhvatio SPOSa kao pijan plota nego mi sa ove vremenske distance po malo smešmo kroz šta sam sve prolazio. Naravno da ne mislim da je za to kriv Spos. Krivi su pojedinci koji su u to vreme bili u IO SPOSa i koji su bili u većini. Gospodin Marko Stanojević koji je pisao taj maleni tekst o RV košnici u to vreme mi je pričao da je na glasanju većina bila protiv mene i da su tada odbacili moj prigovor na rad urednika. Ta većena od nekolicine prisutnih članova IO ipak nije čitav SPOS. A odluke te šačice tadašnje većine stvarno su bile smešne... Danas SPOS čine sasvim drugi ljudi i verujem da se klima u tom pogledu sasvim promenila. Nikada više tako nešto se ne može ponoviti u to sam siguran. Današnji predsednik Sposa Rodoljub Živadinović već više puta me molio da napišem tekst o Rodoj Voji i sasvim normalno mi je rekao da svake godine može da se objavi makar jedan teks o Pčelarenju sa Rodnom Vojom. Za ove dve tri poslednje godine ja lično snosim punu odgovornost za neobjavljivanje tekstova. Verovao sam da će nova redakcija sa urednikom na čelu sama obajviti neku opširniju reportažu kojom će koliko toliko umanjiti greške svojih prethodnika. I sada verujem, da će se to ipak desiti. naravno da štetu i dalje trpi celokupno pčelarstvo Srbije pa i okruženja.
Što se tiče Foruma u okruženju imao sam punu volju i želju da RV i EV košnice kao i svoj način predstavim na najbolji mogući način ali na žalost na tim Forumima naišao sam na teške napade na RV i EV košnice čak i nešto žešće nego na SPOSovom Forumu. Mada sam se nadao da ću kod kuće (ovde na srpskim forumima) najteže prolaziti. Evo primer: http://www.pcela.hr/forum/viewtopic.php?f=80&t=3948&sid=d0b4e733cfce552d440d35e2c4444ffd&start=20
Zar posle ovog da se bilo šta piše... Ja tamo sigurno neću više ništa pisati... Urednici su ostavili ovakve provokacije i ismejavanje i nisu ih uklonili. Čak ni pčelari koji pčelare sa RV košnicama ne smeju da pišu o svojim iskustvima jer će i oni biti predmet ismijavanja i napada. Nisam član kod Antuna na Forumu i obzirom da se na Forumima nalaze skoro isti ljudi zaista ne želim neprijatnosti. Kolega Antun o prednostima Rodne Voje u odnosu na druge košnice upoređivane u istim uslovima ima da pročita mnogo, mnogo toga napisanog od mnoštva kolega pčelara iz svih krajeva kako Srbije, BiH, Hrvatske i drugih okolnih pa i udaljenijih zemalja. Zaista nemam nikave potrebe osećati se neprijatno i braniti ono što je očigledno za sve one koji žele da vide.
Vojo, upravu si, ono je teški seljakluk i prostakluk (ljudska bića s rupama u duši). Nisam za ono znao, ali jesam i sam nešto slično doživio i napustio HPS jer, čast rijetkim izuzecima, ono nije mjesto gdje čovjek treba biti. No, nisam te ni zvao tamo, to mi ne bi ni nakraj pameti bilo, nego na Karlovićev forum, no poštujem tvoj odgovor i neću više o tome.
Svaka sličnost sa stvarnošću je zlonamerna..... :'( :'(
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav JovanovićDecembar 05, 2013, 08:56:01
Savez Pčelarskih Organizacija Srbije > Pravilnici, propisi i njihova primena ЧЕМУ СЛУЖИ СТАТУТ << < (32/32) MiroslavJovanović: [Измени] посредовање у продаји пољопривредних сировина, живих животиња, Ovo je novost za mene. Odgajivači ovaca u Srbiji muku muče da prodaju svoju robu. Nemaju sopstvene kapacitete ni stručne kadrove. Stoga nudim Dr. Živadinoviću da se čobani učlane u SPOS u čemu mogu da pomognem. To bi za sobom povuklo i ostale grane poljoprivrede živnare, svinjare, proizvođače mleka, tovnih goveda, povrtare voćare itd... Tako udruženi bi mogli i na izbore pa da naš čovek bude u najmanju ruku podpredsednik vlade i ministar poljoprivrede a jednog dana što da ne i predsednik države. --- ja sam ovu poruku napisao u temi o Sposu. Pogrešio sam pa molim da se tamo izbriše jer joj je mesto ovde. Inače izbrisana je sa spos foruma.
Србија и ЕУ: Пита ЕУ Србију, јел Србијо млада девојко колико ти нас волиш и хоћеш ли већ да се одлучиш да уђеш у нашау породицу? Србија: Па знате драга Европо, ја вас волим неизмерно, па после силовања која се девојка не би удала за силоватеља и дошла у његову породицу..
Србија је као и увек на раскршћу, овог пута на раскршћу два гасна система..
Једним путем би да нас поведу на обећано богато бесплатно туширање (наспоријег и неприметног циклонског дејства) а другим на грејање и национално освешћавање...
Жутаћи су замењени нагло обогаћеним назадњацима и изгубљеним црвендаћима и они би да нас воде на благодети купатила.. На тој раскрсници сваког србина који креће на овај пут чека један црвендаћ или два, назадњаци и изгубљени црвендаћи имају лове а ако зафали добиће још.. За грејање земним гасом, топлину дома и национално свешћавање нико нема новца и сада је проблем како и чиме платити избор освешћавања?
Увек је мрак био мушког рода а сада би овај мрак да нам роди нови мрак. Може ли то бити? Мрак са краватом и мрак без кравате, па још ноћас у сред мрака да нам обећа нови марак. Може ли то бити? Јучешњи мрак без осталих маракова и данашњи мрак са осталим мраковима, Може ли то бити? Скупише се данас у сред ноћи млади наследник старог мрака са још млађим будућим мраковима, Може ли то бити? Мало нам било пет векова мрака па добисмо још пет деценија мрака. Може ли то бити? Па мало нам било и тих пет деценија мрака, па добисмо нови марак, Може ли то бити? Још нисмо ни јутро дочекали а они нам обећавају нови вековни мрак, Може ли то бити? Када би ово могли назвати месечином, где би нам био крај.. Може ли то бити?
Uhvatio Era zlatnu ribicu u jezeru Vrutci (iz njega su se užičani snbdevali vodom za piće). Kaže mu ribica: -Ispuniću ti sve želje, samo me ne vraćaj nazad u jezero.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: sava miticJanuar 20, 2014, 07:54:36
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro, i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba... "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niski kvalitet, ali prihvatljiv." "Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!""Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate." "Tačno." Treća čaša..."Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac proguta... "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
Трајко се завалија па вика на жену: - Стојано, дооди мори брзо овам', приоћало ми се да се онодимо... ! - Само да турим воду на шпорет да се подгреје, ће мора да се плакнем малка. После дест минута , он па гу питаја: - Проврела ли је тај вода мори? - Јесте бе, јесте - вика она - Ееее, с'д мож у њу качамак да си скуваш...
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan: • Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 300.000 za treće dete? Drugi: • Da, jesam, jesam! Prvi: • Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Pita svaler Vranjanku, ciji se muz zove Budimir i trebao je na sluzbeni put : Ce bude li? Ona mu odgovori : Ako Bude ne bude bilo, ce bude, a ako bude Bude, nece bude
-Pitam se šta je to dilema? -Dobar primer je najbolji odgovor: Zamisli da se nađeš u krevetu između veoma zgodne žene i pedera. Kome ćeš okrenuti leđa?
Pitaju Fatu: -Fato, koju ti kontracepciju koristiš? -Veli Fata : "Kantu" ! - Kakvu kantu bona Fato, nije to kontracepcija!! -Jes bogami... znaš ti mog Muju, da je 'nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je*e... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu!
Sedi Mujo u birtiji , pijucka pivo i puši. Ulazi Haso , naruči i on pivo i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene ga daviti: -Još pušiš,Mujo ? -Pušim. -Koliko dnevno ? -Tri paklice. -Koliko kosta jedna? - Dva evra. -A koliko dugo pušiš? -Trideset godina. -Znači, jedna košta 2 evra , a ti pušiš tri dnevno što znači da mjesečno na cigarete potrošiš 186 evra.. Za godinu dana 2190 evra , jel tako ? Ako godišnje potrošiš 2190 evra kad pomnožiš tih 30 godina koje pušiš to bi bilo 65700 evra. Znači da nisi pušio tih 30 godina ida si sav taj novac stavljao u banku i čuvao ga uz kamatu, sada bih mogao kupiti nov ferari ... Haso se slavodobitno zavali u stolicu , a Mujo povuče dim i uz gutljaj piva upita Hasu... -A jel ti pušiš ? -Ne ! -Pa gdje ti je onda ferari???
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: - "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: - "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - "To je kad avion u kojem se voze svi nasi političari eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: - "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: - "Ali nije šteta'
Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno: - Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!
Mujo,gde si sinoc bio? -Bio jarane na baletu! -Sta ti je to? -Ma joj,uleti pravo neka luda p....,pa se nesto baca, levo pa desno,pa skace dole pa gore,pa onda rasiri noge pa spusti, pa se opet nesto vrti,baca,skace,pa onda uleti neki kuronja pa je dize, pa susti,pa bi je j... pa ne bi,pa je okrece i na kraju je digne pomirise je i baci.
Ulazi seljak u taksi i vuce tele, taksista zgranuto upita seljaka, "alo bre gde ces sa tim teletom u taksi ludi covece" a seljak ce njemu "nije to tele, to je mito, a tele polaze ispit"! hahahaha
Beograd na vodi,Srbija je na vodi ,a to sto vidis je "Reka meda " koju spozorisu EU budzeti.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar NadrljanskiMaj 15, 2014, 17:06:56
Vozili se u autu mehaničar,električar i programer... Kad auto se pokvari .Mehaničar kaže:- Ma sigurno je otišao blok od motora! Električar:- Ma sigurno je to do akumulatora! Kad će programer: -A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
За недељу дана стиже 19. август и пуних 100 година од рапорта нашег Курсуле ..
Поздрав свим ноћобдијама... :)
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar NadrljanskiOktobar 05, 2014, 18:45:33
Srbi kod terorista Mili moji i dragi, Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko. I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd. I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući... Srdačno vaš Milivoje
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar NadrljanskiNovembar 01, 2014, 21:44:03
Žali se Mujo Hasi:Zamisli kakva je ona moja drolja! A zašto, upita Haso. Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,a ipak je uhvatim s ljubavnikom! Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno: A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav JovanovićNovembar 22, 2014, 21:16:35
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar NadrljanskiNovembar 25, 2014, 14:39:34
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: Otkud ti bicikl?- Od susjede. Haso: Kako to - od susjede? - Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi! - I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina!
Silovali babu, i na sudu pitaju je: "Bako sta vam je bilo najteze? Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci"!
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, kaže:- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!A ova će:- Pa... znate. dolazi žena triput tjedno...
Subota 28.02. Sa Udruženjem pčelara "Bagrem" iz Modriče kolektivno na Sajmu u Beogradu. Što se tiče prosjeka starosti-mladosti, nije loše, manji je od 100 godina. Lijep pozdrav i svako dobro!
Možda ću i ja na Sajam u Beograd doći, možda malo više iz inata nego li od slobodne volje, ne znam. Ako ne zaksnim?
Znam sa sigurnošću da ćete na sajmu po prvi put imati moje predavanje i zvanično predstavljanje Rodne Voje i tehnologije pčelarenja RV košnicama kao napribližnijem staništu pčela i najpribližnije tehnologije prirodnom životu pčela. O zaštiti pčela od pčelinjih bolesti moći ćete čuti na predavanju koje počinje u 11 sati. Tema je lečenje pčela Nozevojom kao najefikasnijim preparatom-lekom protiv nozemoze i krečnog legla. Predavanje o Brstivaru kao najprihvatljivijem i najefikasnijem prirodnom preparatu u zaštiti od varoe u letnjem tretmanu ( upravo kada je to i najpotrebnije) možete pratiti od 12 sati. Pozdrav svima...
Nesavesni srpski pčelar pred sam početak sajma u Beogradu pita predsednika srpskih pčelara, dragi naš gospodine predsedniče da li ćete i ove godine na srpskom DRŽAVNOM pčelarskom sajmu predstavljati američko i evropsko pčelarstvo? Hoćemo li i ove godine moći da čujemo nešto malo više informacija o tehnologiji u radu sa američkim košnicama, američkoj upotrebi antibiotika i evropskoj upotrebi bojnih otrova u vidu amitraza i kumafosa?
Da, svakako, sve ćete ponovo čuti u našem lepom Beogradu, odgovara predsednik i farar, lr i db predstavnik srpskih pčelara i u to ime deli ćirilične autograme...
Чудотворна (https://www.facebook.com/SmiljeIBosilje/photos/a.488388621233957.1073741828.488100157929470/492645760808243/?type=1¬if_t=like) крема од ружа!
Slabo nešto šale u zadnje vrijeme (kao da nam je 2014.)
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo: – ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo… A ona će: – Beži bre, će nas vidi neko! Prođe pola sata, kum opet: – ‘Ajde bre, kumo… – Beži tamo! I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet: – ‘Ajmo kumo! A ona njemu: – Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:[/size]- Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje nek cvrči u tiganju.- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?- Pa dobro, ondak samo ulje.- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja. - Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu! - Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju! - Pa šta da radim? Ondak idem da ga bacim nazad u kanal. Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne: - Živela Srbija!!![/color]
Da li znate kojom se brzinom zena krece u trznom centru? [/size]Neznate???E pa ja cu vam reci....200 EURA NA SAT[/color]
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar BoskovicJun 21, 2015, 00:15:50
Stvori bog Adama i Evu i rece: Idite i mnozite se! Adam pogleda Evu pa se pozali da nema nista a on ima,bog posla djetlica koji iskljuca Evi rupicu. Od tada djetlic ima crven kljun.Adam opet zagleda pa se opet pozali,on ima dlake a Eva nema.Bog uhvati majmuna iscupa malo od krzna i stavi Evi gdje treba,od tada majmun nema dlaka na dupetu.Poce Adam sa poslom ali ne ide,suvo previse,izvadi bog ribu iz vode i stavi da ovlazi malo Evinu rupicu. Od tada se ne zna dali ona stvar smrdi na ribu ili riba na onu stvar.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar BoskovicJun 21, 2015, 00:28:58
Ozenio se Mujo i doveo mladu kuci.Poslije par dana ode na posao a zena mlada i vrijedna uzme da kreci sobu. Okreci sve ali nema cime coskove pa od Mujinog babe otkine brk i okreci.Vraca se Mujo sa posla i vidi babo mu sjedi na sljivi ispred kuce.Babo sta radis na drvetu bolan. Ma pocela ti hanuma pravit kolace pa se bojim da joj ne zafali jaja.
Sjedi neki lik u miru u WC-u i obavlja “posao”, kad začuje pitanje iz susjednog WC-a: – “Hej, kako si?” Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio: – “Odlično sam!” Usljedilo je sljedeće pitanje: – “Šta radiš?” Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio: – “Dakle, mislim da radim isto što i ti.” Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje: – “Mogu li doći kod tebe?” OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio: – “Ne, trenutno sam stvarno zauzet!” Zatim ga čujem kako reče: -“Čuj, nazvat ću te malo kasnije, neki idiot sjedi pored mene i odgovara na pitanja”.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav JovanovićSeptembar 27, 2015, 18:34:44
IQ igrica: „Trebate prebaciti dve zavađene famelije, policajca i zatvorenika na drugu stranu obale reke. Sobzorom su famelije zavađene moraćete praviti kombinacije na to koga ostavljate sa kim i ko koga vozi: - Splav mogu upravljati samo policajac i roditlji. - Ako ostavite majku samu sa dečacima (bez očevog nadzora) – ona će ih pretući! - Ali isto gako ne smete ostaviti oca sa ćerkama. - Zatvorenik, bez nadzora policajca ne sme da ostane ni sa kim u društvu! - Splavom se mogu voziti dve osobe. - Splav ne može da se vrati sam, znači u povratku mora neko da ga vozi." pokušajte
Pošto imam dva klinca, gotovo nijedan dan nam ne prodje, a da uz njih ne bacim pogled na popularni crtani film "Maša i medved". Ono što sam zapazio je da čak i Meda u tom crtanom filmu pčelari sa RV košnicama. Evo i dokaza na fotografijama, sve su na po 2 nastavka. :) Sad znamo i da Rusi (u čijoj režiji je ovaj crtać) pčelare sa RV. :) Pozdrav svima!
Замислите ову статистику ноћас 31.12.2016 год. у 03 сата 03 минута и 39 секунди, са нашег форума.. Ево шта сам управо копирао... Prosečan broj pregledanih stranica po danu:7777.77
Prosečni broj registracija po danu:1.87Prosečni broj poruka po danu:21.80Prosečni broj tema po danu:0.98Ukupno foruma:78Poslednji član:Miro BaranasicProsečni broj prisutnih korisnika po danu:44.93Odnos muškaraca i žena:30:1 Prosečan broj pregledanih stranica po danu:7777.77
"Mujo, čujem da je jako hladno kod tebe u Švedskoj? , " ma jok, samo minus 22", "pa ja čuo da je minus 40?!?", "eh, to je možda vani tolko!!!".
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Aleksandar NadrljanskiJanuar 10, 2017, 17:12:06
Nas lovac Jovan vracajuci se iz lova svrati kod prijateljice Dare na kafu. Pijucka Jovan kafu i rakijicu, tek će mu prijateljica Dara : ,,Nije mi jasno,zašto za ženu koja spava sa tri muškarca u selu kažu da je loša osoba a za muškarca koji spava sa tri žene kažu da je sjajan muškarac,,.. ,, E pa gospodjo Daro, objasniću vam to na jednom primeru,kaže Jovan: Za bravu koju mogu otključati tri različita ključa svi kažu da je loša brava, a za ključ koji može otključati tri brave svi kažu da je sjajan ključ .
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Никола МаодушJanuar 16, 2017, 07:27:18
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
Sjeli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju. Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo: - Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno… Ustane i ode, a žena pita muža: - Koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: - Švalerka. Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe!!! A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku… Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd… Žena se ućuta. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je vidjela, žena upita muža: - Je li, koja je ona sa njim? Muž reče: - Njegova švalerka! A na to će žena: - NAŠA JE LJEPŠA!
Resili da okrece dusevnu bolnicu. Okrecili zidove zutom bojom,ali posle tri dana farbe nema, ludaci je polizali sa zida. Cude se majstori ,a i doktori, pa rese da opet okrece, ali ovaj put zelenom bojom. Jedan dan nista, drugi dan nista,....sedmi dan nista. Pita doktor pacijente'Sto sada ne polizete zid,ne svidja vam se zelena boja?'....'ne doktore, cekamo da uzri.'
Нађу се плавуша и црнка у лифту у згради и између спратова стане лифт тако да не могу изаћи. Плавуша одмах почне да виче у помоћ, у помоћ а црнка јој каже, стани, полако, треба да вичемо заједно а плаву ће одмах заједноооо, заједнооооо! :D
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav TesanovicDecembar 11, 2017, 19:26:20
Dvoje u ljubavnom zagrljaju. Postaje zestoko. Kaze ona njemu: "Reci mi nesto pokvareno!"
Sinoć sam bio na nekom slavlju. Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam da ostavim svoj auto pred kafanom i da se odvezem kući autobusom. Došao sam do policijske kontrolne točke. Već su izvlačili napolje više vozača i davali im alkotest. S obzirom da sam bio u autobusu samo su mahnuli za prolaz. Kući sam došao sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje, jer nikad ranije nisam vozio autobus, a i ne znam odakle mi autobus?!
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Bojan ŠušnjarDecembar 25, 2017, 17:02:18
Pitaju se naučnici šta je najbrže na svijetu?
Biolog kaže:
"Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo".
Fizičar kaže:
"Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi".
Filozof kaže:
"Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu".
Seljak će na sve to:
"Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. – “Možete li Sveti Oče nekako u “Oče naš” ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?” – “Ma ne može…” – “Pa dajte, za 2 milijuna eura.” – “Ma ne bi moglo…” – “Ma evo, za 5 milijuna eura.” – “Ma ne možemo…” – “Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!” Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga: – “Koliko nama još traje ugovor s pekarom?”
Prema nedavno objavljenoj statistici Srbin u proseku prepešači 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici Srbin popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Srbin troši 8 litara na 100 km.
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Bojan ŠušnjarMart 02, 2018, 09:37:23
Citat
Prema nedavno objavljenoj statistici Srbin u proseku prepešači 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici Srbin popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Srbin troši 8 litara na 100 km.
U ovuj kalkulaciji u obzir nije uzeta oktanska vrijednost pogonskig energenta. ;D
Naslov: Odg: Šale i vicevi
Poruka od: Miroslav JovanovićMart 02, 2018, 10:37:49
Znam neke sa ovog foruma kojima je karbutator rsštelovan... Troše i petnaest litara...
Овако смо се ноћас шалили на рачун Лазаревачких пчелара на спосовом форуму...
/ Одг: УП "Будућност" Лазаревац « Последња порука Vojo Brstina послато данас у 02:19:45 » Лазаревац од Лазара граде шта ти сада ови Срби раде? :D Америка и Фарар кошнице то су твоје нове узданице... :D
Не замерите на малој шали... За све драге пријатеље пчеларе из Лазаревца којим желим срећну и медну сезону упућујем поздраве... :D Ево једна песма за све лазаревачке пчеларе... ОВО ЈЕ СРБИЈА! Слава драгом роду! https://www.youtube.com/watch?v=hyKeea5g9dc
Благодарим...
Uzastopna poruka: данас у 02:31:49 За све Лазаревчане још једна о цару Лазару...
Два се царства никад не могу имати, Ако једно хоћеш друго мораш дати, К'о две разне птице у гнезду једноме, Једна се осећа на огњишту своме, А друга је туђин у нашем оделу – Ти сазнаде ово и јави на делу, Лазаре, војниче царства Христовога, Прослављен од Бога, јер умре за Бога. Две се војске бију на Косову Пољу, Једна небо иште, друга земљу бољу, За варљиве очи победиће друга – Победилац друга, а прва јој слуга! Ал' очи вечности друкчији суд дају, Пораз војске неба у вечноме сјају, Ти зна ову тајну и исход јој виде, Зато сад ликујеш, а други се стиде. Лазаре бесмртни, савести свом роду, Сад си цар на небу, некад кнез народу, Ти си савест српска што на небу блиста, Што никад за земљу не издаде Христа, Блистај царе Лазо, у царству небеском, Светли своме роду на путу му тесном! Буди наук роду кад га сумња тлачи – Од два духа увек Христов дух је јачи, Од два царства увек Христово је боље, То нас учи Лазар и Косово Поље.
Ако неки пчелар и након седам осам или десет година рада са пчелама не зна када отвори кошницу шта треба да ради и ако нема довољно прихода из пчелињака време је да купи 5-6 књига да види како се пишу књиге у пчеларству и да напише своју књигу. :D
Тиме ће сигурно обезбедити довољно средстава својој породици за нормалан живот.
Већ после прве књиге постаће СЛАВАН и велико славно ИМЕ у пчеларству и кренуће да пише ново допуњено издање па затим НОВУ књигу и где ће му бити крај... :D После не мора ни кошнице да има... :D А и шта ће му...
Живели регистровани бојни отрови у српском пчеларству! То је сигурна смрт коју ћемо моћи да региструјемо у српском пчеларству. Живела регистрација смрти српског пчеларства.
Боримо се за регистрацију смрти српског пчеларства до последњег пчелињег друштва! :D
Живели регистровани бојни отрови.
Права смрт је само она смрт која је законом регулисана смрт!
Само регистровани бојни отрови су права смрт у српском пчеларству и зато боримо се за регистрацију сигурне смрти и регистрацију смртних бојних отрова у српском пчеларству.
Живели регистровани бојни отрови и регистрована смрт српског пчеларства...
Све што у животу српског пчелрства не представља бојне отрове и сигурну смрт нећемо узимати у разматрање, као спас за живот и оживљавање српског пчелартсва...
Алтернативну медицину која у знатној мери угрожава употребу регистрованих смртних бојних отрова не смемо узимати у обзир јер такве методе нису довољно делотворне. Наш животни циљ у пчеларству је употреба регистрованих смртних бојних отрова и смрт по сваку цену. :D :D :D И зато: Живели регистровани бојни СМРТНИ отрови! :D :D :D Живела смрт! :D :D :D
Благодарим...
ПС: Један наш чувени дугогодишњи произвођач-хемичар, регистрованих бојних отрова у пчеларству написа јуче на фејсбуку: користите регистроване и само регистроване препарате. А ја се сетих да је само регистрована смрт права смрт... :D :D :D
Још мало па ће и четрнаеста и сто година за тугу, плач и прославу.. И ко зна какве планове са друге стране... :D :D :D
Време је за мало шале.. :D
Мајор Курсула... Тандрчак, тандрчак... :D :D :D
Нека лична запажања :D :D :D и на крају: Хмм....Господине Ђенерале сећате се да ви мене обориште на испиту због Дрине... Сећам се па шта... ..... .... ....
Тест за корона вирус можете направити и у кућним условима. Овако: Наточите једну чашу домаћег вина. Помиришите вино и ако осетите мирис испите чашу до дна. Ако осећате мирис и укус вина значи да немате корона вирус. Синоћ сам се тестирао девет пута и сваки пут сам Слава Богу био негативан. Вечерас ћу опет да се тестирам јер сам јутрос осетио мало главобоље а то би могао да буде симптом. Хвала Богу па постоји тест.
Опколе немци партизане ( овде су немци као против домаћих партизана, као да су у питању руски партизани, пре мартовског споразума) и пуно, пуно немаца са тенковима а мало слабо наоружаних партизана, И шта сад партизани да раде, како да се извуку из обруча. Сети се један партизан и каже, хеј па ми имамо једног електричара И на брзину они склепају семафор и укључе срвено светло. :D Немци као педантни чекају да семафор пребаци на зелено и да тенковима крену а у међувремену партизани се брже боље сви до једног извуку из обруча. :D И ко зна колико пута су их још партизани на сличан начин преварили... :D :D :D ( виц Забрањеног пушења) :D :D :D Благодарим...
Љубичица... Сете се римски узгајивачи црвеног цвећа да узгоје само једну љубичицу и да то буде најцрвенија љубичица. И још да то буде највећа љубичица на свету и да још буде света српска љубичица. Да може србима да замени све славе, Божиће, Васкрсе, крштења, све. Пошаљу они љубичицу у краљеве беле дворе, баш у Београд да је срби пазе, негују и мазе.
И тако, љубичица је имала толико снажно и опојно дејство на српски народ да су је сви радосно мирисали, деца у школама, радници у фирмама, полиција у полицијским станицама, сви официри и војска у војсци, сви службеници у свим канцеларијама, магацинима, свуда је била слика љубичице. Због тог опојног дејтва римске љубичице срби заборавише на своју цркву, крштења, венчања, своју ћирилицу, своје потомке, жртве оба рата, на скоро три милиона својих жртава, на споменике својим ослободиоцима и свуда где су имали споменике свом краљу и имена школа и улица замене улицама љубичице. Зацрвенише тако сваки трг у сваком граду па и сваком селу са бистама љубичице, улицама љубичице. За вечну захвалност за губитак свега српског што су имали изградише римској љубичици и целу кућу цвећа за вечно сећање, и где би друго него у Београду...
prolazi covek pored groblja i vidi ogroman kamen na kome pise ,Brate,Srbine, ako si pravi brat i Srbin i drug,pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke. Covek se sazali i poce da gura,vuce i posle sat vremena mucenja i kilavljenja sav znojav uspe da pomeri kamen i ugleda stoji druga tabla na kojoj pise; ,,Brate, Srbine ako si pravi brat i Srbin i drug vrati ovaj kamen nazad da jos nekoga ,,zajebemo.