Šale i vicevi

[momamilosevic]

Gatara gleda Muji u dlan :
-Hmmm...stoji vam neki put...
-Jes ba,neki put mi stoji,
  a neki put ne !

[Esad Jusić]

Gatara gleda Muji u dlan :
-Hmmm...stoji vam neki put...
-Jes ba,neki put mi stoji,
  a neki put ne !

Momo, jarane,
Nisi ovo smio napisati zbog mene i tebe, vide nam se godine.
Pozdrav, svako dobro!

[momamilosevic]

  Esade,ja imam jednu izreku u vezi naših godina:
  VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM !

[Esad Jusić]

  Esade,ja imam jednu izreku u vezi naših godina:
  VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM !

E, druže moj,
Sad si nas potpuno deklasirao. Upravo se sinovi i ja smijemo tvojim doskočicama.
Srdačan pozdrav!

[Vojko Aleksic]

Šta ko radi

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli
ženu

Francuz kad
ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu

Italijan kad ima ženu i
ljubavnicu on voli mamu

Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli
komšiju

Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se
napije

[Djordjevic Predrag]

  u to ime ziveli 

[boban repac]

  Esade,ja imam jednu izreku u vezi naših godina:
  VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM !

Kazu da je sex odlicna stvar.Rekao mi je jedan sto je gledao.

[Esad Jusić]

  Esade,ja imam jednu izreku u vezi naših godina:
  VOLIM SEX I RADO GA SE SEĆAM !

Kazu da je sex odlicna stvar.Rekao mi je jedan sto je gledao.

Ima toga još. Pitaju jednog što se ne ženi. Veli: "Neću, prob'o sam, vidio da znam, i šta će mi više!", a drugi, oprostite na izrazu, reče: "Naučio na ruku..."
Pozdrav, svako dobro!

[momamilosevic]

   Nađe se student informatike na pustom ostrvu.
   Pojavi se jedna zgodna devojka i kaže:
      -Daću ti ono što danima čekaš
                  I SKINE SE.
       A on će na to:
     -Nemoj  reći da imaš INERNET ?!

[momamilosevic]

   Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita:"Ko je ?"
   Policajac:"Policija"
   Mujo:"Šta hoćete?"
   Policajac:"Malo da popričamo."
   Mujo:"Kol ko vas ima?"
   Policajac:"Dvojica."
   Mujo:"Pa popričajte."

[Esad Jusić]

Momo, ovaj je filozofski. Dobar! Evo jedan koji se vrti tu negdje oko naših godina.
Oženio se sin. Snaha mlada, zgodna i lijepa. Prvo jutro ona u samo u gaćicama hoda po kući. Svekar je iznenađeno pita:
- Pa, snaho moja, šta je to?
- Babo, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica.
- Pa, dobro... - zbunjeno ušuti svekar.
Sljedeće jutro i svekrva samo u gaćicama. Muž izbeči oči na nju i podviknu:
- Pa, stara, šta ti je, jesi li poblentavila?!
- E-eee, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica.
- Pa, onda je bar ispeglaj!!!
Uzastopna Poruka: Mart 18, 2011, 16:26:59Rasuo se naš svijet na sve strane. Tokom godišnjih odmora pohrle u zavičaj. Tako iz Švedske došla i Fata kod oca na selo. Dovela i sinčića. Pita je otac:
- Ćeri Fato, vidim imam unuka, a gdje mi je zet?
- Ma, mani se toga, babo, to ti je zaostalost. Tamo niko nema muža.
- Nego šta? - začudi se otac.
- Pa, evo ovako - reče Fata i iz torbe izvadi vibrator te ga stavi na sto pred oca - kad ti treba, poslužiš se, kad ne treba, s njim u tašnu: ne zanovijeta, ne puši, ne pije, ne jede...
- A-ha - zbunjeno i snuždeno odgovori "nazadni" otac.
- Nego, babo, pričuvaj unuka dok ja skoknem do čaršije, eno ga još spava - reče Fata i ode, a babo osta piti kahvu sam za baštenskim stolom s vibratorom na njemu.
- Mujo - doviknu mu komšija - šta ima, šta radiš?
- Ma, evo, brate, pijem kahvu sa zetom - nevoljko odgovori Mujo.
Jah, što ti je bijeli svijet i napredak!?

[stevanovic sveto]

A ja mislio da su intervenisali zbog demokratije...
http://www.blic.rs/Strip/1093/Marko-Somborac

[momamilosevic]

        Gost dolazi u kuću proizvođača
             prezervativa,a u njoj -petnaestoro dece.
        -Zar su sve ovo vaša deca?
        Pa, za jednog vlasnika fabrike prezervativa
        i nije neka reklama-reče gost.
            -To i nije reklama.
        To su reklamacije-odgovori domaćin.

[momamilosevic]

     Oboleo Lala od dizenterije i lekar mu dao poštedu,a u karton upisao dizenterija.
    -Doktore,sve drugo,samo ne pišite to.
    -Molem vas lepo upišite triper
            -zacvileo Lala.
            -Što pobogu ?
     -Bolje da se o meni divani ko o švaleru nego ko o seronji.

[Vojko Aleksic]

Kreše se dasa sa ljubavnicom, naiđe njen muž, zatekne ih na gomilici; njoj odvali šamarčinu, a njega baci kroz prozor sa trinaestog sprata. Padajući dole, poče da mu se mota po glavi: "Šta mi je sve ovo trebalo, imam ženu seks bomba, sina i kćer, super platu, poršea, gliser, kuću i vikendicu." I, tako, pade on na traktorsku prikolicu punu sena. Ustade, poče da trese seno sa sebe i reče: "Što ja serem kad se uplašim!"